Te extraño.

Es otro domingo. Me despierto pensando que no quiero ir. Desde ese domingo que ningún domingo quiero ir. Me despierto, veo un rato la televisión. Me aburro. Me da lata bañarme pero lo hago igual. Me hago la tonta y me levanto casi por inercia. Mi mamá me habla por whatsapp y me pregunta qué haremos. Ninguna sabe que responderse. Yo no quiero ir. Le propondría que viniera ella, pero hace dos domingos que es así y yo sé que no le alcanza para andar poniendo bencina a cada rato. Me despido de mi novio, de mi pez y salgo de la casa. Me pongo los audífonos pensando en que no quiero ir. Pongo una canción que me gusta y camino hacia el metro.

Ya en el metro, miro a la gente al rededor. Me encanta mirar a la gente e imaginar sus vidas. Me encanta adivinar qué es lo que están pensando. Me miro en el reflejo de las puertas de vez en cuando y me arreglo el pelo. La música la llevo fuerte sobre mis orejas, así no escucho conversaciones ajenas.

A ratos me da pena. Se me llenan los ojos de lágrimas porque siempre es el mismo camino. Y los mismos paisajes y sé donde me llevan. Sé donde llegaré y que no estarás. Me resisto a un llanto contenido porque siempre ha sido muy triste ver a la gente en el metro o en la calle llorando. Piensas si acercártele o no...y no quiero que alguien se me acerque.

Llego a la estación plaza de Maipú. Ahí se baja un montón grande de gente. Apuro el paso, pienso que me puedo encontrar con alguien conocido. Siempre me pasa que pienso en eso y aparece alguien. Me carga. No sé por qué.

Camino hacia el paradero y me ofrecen chocolates, alfajores, hamburguesas de soya. Siempre pienso que tal vez quiero algo, pero nunca compro nada. Camino haciéndome la tonta y con los audífonos bien puestos. Llego al paradero y espero la micro. La gente allí siempre tiene cara de molesta. Debe ser porque la micro se demora en pasar.

La micro llega, me subo y me siento en los últimos asientos, esos que quedan como más levantados y que les llega viento desde la ventana. El viaje se hace extremadamente corto. Me bajo en la panadería de siempre. En la panadería donde me mandabas a comprar el pan. Paso por la casa del perro que me ladra. Miro siempre por si no está mi perro al rededor. Toco el citófono y me saco los audífonos para que el Travis no los rompa con sus patotas.

No quiero entrar. No quería venir. Por obligación tengo que saludar al Travis. Saludo a mi hermana y después a mi mamá. Me haces falta. No me gusta ver tu puerta cerrada. Intento no mirar mucho. Me da mucha pena. Me hago la tonta y paso a la cocina a guardar el helado que llevé para el almuerzo. Me quedo conversando con mamá. Almorzamos y hablamos de las trivialidades. Pasa el día hasta que me tengo que ir. Tampoco me quiero despedir. No hay nadie que me diga... venga la otra semana. Ya nadie me lo pide. Nadie me grita desde el fondo de la casa, que esté bien, que me cuide y que avise cuando llegue. Me carga irme y dejarlas solas. Sé que te extrañan igual que yo. Sé que todos los días miran hacia tu pieza esperando que no estuviera cerrada. Y que estuvieras allí. Y que te levantaras y nos llamaras para almorzar. Nos haces falta, no puedo dejar de decirlo. Pero también sé que estás mejor. No lo olvides.

Te extraño todos los días. Más te extraño los domingos. No tengo que llegar hasta el final del pasillo para saludarte. Para tomar tu manito y decirte que te quiero mucho. Ya no puedo hacerlo y me da mucha pena. Quisiera escuchar tu voz alegrándose cuando llego a la casa. Preguntándome por todo. Acordándose siempre de lo que te conté la semana pasada. Quisiera poder darle un significado con palabras a este vacío que siento. Se me hace imposible. Te extraño viejita linda. Extraño tu extrema ternura. Ayer se cumplieron 3 meses desde que no estás acá y te extraño. Te extraño, te extraño te extraño mucho!

Acuario vacío.

Hoy el acuario estaba vacío, sin piedras, sin planta, sin agua y sin Cecillo.
Ayer la noticia fue una cachetada, hoy es pena. Mañana será un recuerdo triste.
De todas formas pienso que tuviste una vida linda. Conociste varias partes de Stgo, sin duda alguna el pez más viajero de toda esta ciudad de concreto.
Fuiste famoso ante un público no tan grande, pero te vimos en pantalla gigante. Uno de los pocos peces actores. Yo más bien diría que único.
Fuiste pequeñito, con aletas cortas y cuerpo menudo. Viviste en una pecera redonda. Tal vez todos parecíamos deformes desde allí dentro. Tal vez te reías de nuestras caras al hablarte tan cerca de la pecera, tal vez pensabas que eramos los más horribles monstruos, que dos veces al día te alimentaban.
Pero la verdad es que te queremos mucho. Y te extrañaremos más.
Me quedan los lindos momentos como dicen otras personas de mi especie. Me quedo con tus alegatos, cuando lanzabas una pequeña piedra contra el vidrio. Lo cierto es que lograbas desvelarnos. Recuerdo cuando te escondías detrás de tu planta cuando entraba alguien en la pieza. Recuerdo cuando ibas a atacar nuestros dedos que parecían comida flotando en el agua tal vez? Recuerdo que escuchábamos música juntos, bueno...tal vez no escuchabas pero quizás nadabas al ritmo de las vibraciones. Recuerdo cuando te trajimos una casa nueva, sí...¡Ganaste! tú la tuviste antes que nosotros. Y nadabas en círculos, acostumbrado a tu pequeña pecera redonda. Recuerdo verte aún más pequeño en un acuario más grande. Recuerdo cuando nadabas de lado, como una sirena. Recuerdo que te empezó a crecer la cola, que después flameaba bajo el agua con todos tus movimientos. Recuerdo tus hermosas escamas anaranjadas brillar con la luz del sol. Recuerdo cuando llegó Nichita. Recuerdo que aunque tu cuerpo era dos veces más grande que el de ella, huías con miedo, como si ella te fuera a tragar de repente. Y recuerdo que a los pocos días ya formaban un hermoso cardúmen de a dos. Ella también te extraña.
No sé si los peces se van al cielo, o si tienen alguna especie de mar o de río o de acuario gigante donde descansar para siempre. A ver si me lo cuentas más adelante. Pero ahora espero estés batiendo tus aletitas nadando como sirena  y escapando de otros peces. Y que luego te unan a su cardúmen de angelitos acuáticos.
Perdona si alguna vez te asusté, perdona si alguna vez te hice sufrir, perdóname si alguna vez me olvidé de alimentarte, perdóname si alguna vez no te saludé, o no me despedí al salir de la casa. Nunca quise hacerte daño, siempre fuiste un pececillo muy especial.
Como siempre, este no es un adiós, es un hasta luego. No sé me ocurre que cosas vienen después de la muerte, solo sé que de alguna manera nos volveremos a encontrar.
Te extrañaremos y te queremos mucho Cecillo precioso de aletas anaranjadas de princesa.

Hasta luego!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

Alaconchadesumadre

La mandíbula apretada, dolor de estómago y nauseas por las mañanas. 

Los brazos pesados, dolor de espalda y la cabeza amartillada por las tardes. 

El cerebro harto y cansado de pensar tanto en silencio por las noches, los parpados llenos de una arena fina que penetra por todos los rinconcillos y pliegues de  la piel. 

Que es lo que hago ahora con mi vida? 

Todo me parece tan aburrido, tan falto de pasión, tan poco personal, tan AJENO. 

Todo me parece tan molesto, tan injusto, tan horriblemente aburrido. 

Lo pregunto, lo respondo y lo deshecho. Lo pregunto, lo respondo y lo deshecho.... y así sucesivamente por semanas, por meses, por años. 

Es una real mierda todo, pero nadie dijo que sería fácil. Tampoco que sería tan como la mierda. Porque esto apesta, apesta a la mierda más hedionda.

Y me siento cada mañana sobre una silla con ruedas esperando a ser recompensada por algo que creo hacer bien. 

Qué es lo que construye el coraje en las personas ? Qué es lo que construye la felicidad en algunos? Y es que no me puedo conformar con una hilera de palabras enmascaradas de sonrisas gigantes que inundan toda mi pantalla. 

La peor parte en la película es que nunca aprendí a querer disimular. Nunca aprendí a hacerlo bien. Y me auto proclamo torpe en las materias de la representación. En las materias del cinismo. 

Y pueden irse todos a la misma concha de su madre.